¿Sintieron alguna vez amor, deseo de amar por primera vez a alguien, amar de verdad, hacer de ese amor, algo puro y verdadero, algo único...?
¿Sintieron la necesidad de escapar, esa única necesidad de huir y ver si todo se soluciona, ver si encontraras ese amor, ese deseo, ver si existe en algún lugar la felicidad esperándote, ver si te sentís vivo...?
¿Sintieron alguna vez esa fuerza que te impulsa de donde estas, que te levanta, que hace que salgas adelante...?
¿Sintieron alguna vez que siguen en esta vida por inercia, que caminan por caminar, que respiran por respirar...?
¿Nunca sintieron ganas de tener amor para dar y ser capaces de poder recibir?
¿Sintieron ganas de amar?
¿Sintieron ganas de salir adelante, de vivir pero.... no pudieron, no lo lograron, sus deseos no se hicieron realidad, sus metas cayeron, sus corazones fueron rotos, su alma vaga por este mundo sin rumbo, su cuerpo esta pero su mente no, sintieron ganas de morir pero de vivir al mismo tiempo?
¿Sienten algo de esto?
¿Están vivos?
¿Tienen corazón?
¿Son felices?
¡¡Que pregunta!!...siempre me enseñaron que la felicidad no es constante sino momentos de la vida que te roban una sonrisa, que te dan esa grata satisfacción, momentos que te hacen crecer, creer en que la vida vale la pena, creer en los que te rodean, creer en vos, pero...¿En algún momento sintieron eso? ¿Pueden decir que fueron felices, que valió la pena, que realmente valió la pena tanto sufrimiento por momentos y nada mas?
¿Pueden decir que amaron, que fueron amados, que crecieron del amor, que maduraron en el?
¿Pueden decir que sus problemas se van a solucionar, cómo lo saben?
¿Quién me asegura que hay vida después de esta vida, que voy a estar en un lugar mejor?
¿Quién me asegura que después de tanto dolor voy a ser feliz, salir adelante?
¿Quién me asegura que me van a amar y que voy a poder responder a ese amor?
¿Quién me asegura que voy a ser feliz en alguno momento de mi vida?
...es por eso que hago una gran pregunta...
....¿Vale la pena estar vivo?...
pero...¿Qué hay después de la muerte? ¿Voy a ser feliz como espero? ¿Voy a poder ver a mis seres queridos? ¿Voy a poder estar con mis seres perdidos?
¿Va a haber alguien que me abraze y me diga tranquila ya va a pasar, todo va a salir bien...?
¿Voy a seguir teniendo el amor incondicional de una madre? ¿ y el cariño de una familia?
¿Voy a recibir lo que espero hace tiempo y nunca llega?
¿Alguien me puede asegurar eso? ¿Alguien me puede contestar, decir algo?
Tengo tantas preguntas que nadie me puede responder... me falta saber tantas cosas para poder tomar una decisión...
Tengo una sensación de impotencia, de no saber que hacer, decir, no se si llorar o reír, pero... en verdad, ya no tengo ganas de nada...
Siento que soy un ente que vive por inercia...
¡Si! ¡Me siento mal y no se que mas hacer!
¿Ayuda? ¿Gritar por ayuda?
...Pero... no la quiero, no se si la quiero, no se que quiero, solo quiero morir pero vivir, es raro ¿no? pero... es lo que siento y me da bronca ese sentimiento. ¿Por que? Porque no se cómo actuar, como defenderme ante esos pensamientos, no se si luchar por sobrevivir o bajar los brazos, rendirme, darme por vencido, entregarme a ese ser de negro, a la vida después de la vida o a la muerte total después de la vida, no se, se que ya no tengo mas fuerzas, ganas de seguir luchando,siento que todo es en vano, que ya no vale la pena...
La mochila que cargo ya es demasiado pesada, no la puedo alzar mas, si sigo cayendo no voy a poder levantarme mas, es pesado el pasado que me toco vivir, yo nunca pedí saber tanto de la vida, mucho menos tan joven, y sin embargo lo se, viví un dolor agobiante toda mi vida y ya no quiero mas, no creo poder llegar a cumplir mi misión en esta vida, mas que nada porque no tengo una sola pista de cual es, y mis tropiezos, desvíos y caídas en este camino del descubrimiento menos me lo permiten... ya no se que hacer, no tengo mas fuerzas para seguir soportando el dolor, el peso en mis hombros, los tropiezos, las caídas...¿Esto significa que me doy por vencida? ¿que voy a fracasar? No lo se! eso es lo que mas bronca me da, no saber que hacer, no saber si le sigo poniendo el pecho a las vida o si bajo la cabeza y camino encorvada, pero... ¿me lo va a permitir mi orgullo? ¡POR DIOS! ¡sigo sin saberlo! ¿Es muy raro querer morir y vivir al mismo tiempo? ¿Se pueden hacer las dos cosas?. ¡Si! ¡Eso si que lo se! si se puede morir y al mismo tiempo vivir.. ¿Porque? porque una parte mía murió, la parte del amor, de los sentimientos, la parte que da ganas, que te alienta, pero... si! sigo con vida, pero..¿se puede llamar a eso vivir? ¡Que confusión tengo!
Ya no se que pensar,ya no se si hablar...
Sera esto un adiós?
Fernanda Gatto
